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（實用）《為何家會傷人》讀后感
認真讀完一本著作后，你有什么總結(jié)呢？讓我們好好寫份讀后感，把你的收獲和感想記錄下來吧。那么你會寫讀后感嗎？以下是小編為大家收集的《為何家會傷人》讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《為何家會傷人》讀后感1
“五一”假期，看到書架上有一本書《為何家會傷人》，當時就產(chǎn)生強烈了疑問，家應該是溫暖的港灣、愛的城堡，是每個人心的依靠，怎么家會傷人呢？？？我?guī)е闷媾c疑惑的心態(tài)，開始閱讀，幾乎是一口氣讀完了全書，然后又慢慢地看了一遍。
這是一本有著豐富資源卻淺顯易懂的關(guān)于愛和教育的書籍，適合所有人閱讀的書，因為一個人可能沒有事業(yè)，可能沒有愛情，但卻一定有一個家。從我們誕生的那一刻起，我們就注定和“家”不可分離。在家里，我們懂得了什么是愛，也開始學習如何愛人，以及如何被愛。在一個家庭里，父母給予孩子的愛，夫妻之間的愛，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得。
作為一個教師和家長對書中感觸最深的莫過于父母給予孩子的愛：絕大多數(shù)的父母是非常愛自己的孩子的，希望孩子長大后有一個好的前程。但很多時候，父母無視孩子的自主意志，而把自己的`意志強加給孩子，強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖。這樣的孩子不是為自己而活，而是為父母而活。孩子因而會變得精神上非常虛弱，許多青春期和成年早期的孩子會出現(xiàn)各種各樣的問題，甚至有的會因此自殺。
多年的教師生涯，和同事們說起學生的問題時，往往會說“每個問題孩子的背后都有一個有問題的家長”。表面上看，這本書與學校教育無關(guān)，事實上學校教育與家庭教育是有著千絲萬縷的關(guān)系，每個學生都來自各自迥然不同的家庭，其家庭教育對他性格的形成有著決定性的因素。要了解一個學生，關(guān)心他們，幫助他們，就要走進他們的心，首先就是要了解他們的家庭，我們的成長經(jīng)歷、成長環(huán)境給我們帶來的影響遠比我們所知道的要大得多。
“別老挑孩子的錯！”這句適用于家長和教師。平時教學中，可以說經(jīng)常會有這樣的體會，學生犯錯了，就開始挑他們的錯，一條條，一筐筐，原意是指望著他能改正，結(jié)果反而起了反向打擊，抑制了孩子的積極性，潛意識里排斥教師，可是正在成長過程中的孩子，怎么不犯錯呢？誰不是在不斷地犯錯中成長起來的呢？一個人的成長過程就是成為他自己的過程。孩子在成長過程中是會不可避免地出現(xiàn)問題的，比如叛逆、網(wǎng)癮、戀愛等等，所出現(xiàn)的種種問題，除了社會因素以外，家和學校都有著不可推卸的責任。我們?yōu)槭裁磿@樣處理問題？我們該怎樣處理這些問題？了解孩子那就要了解他們所生長的環(huán)境�，F(xiàn)在的孩子個個都是長輩眼中的惟一，無微不至的照顧著，呵護著，包辦型的溺愛抑或縱容型的溺愛，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強，其常見方式是網(wǎng)癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。當然這與我們所處的社會體制環(huán)境不無相關(guān)，素質(zhì)教育面具下卻是舊式的應試教育，使家長只會要求孩子的分數(shù)；于是，孩子出了問題，怨孩子怨學校怨社會。這也是我們常常感嘆與家長的難以溝通。
這本書里的案例大多是不愉快的，而這些案例的形成都可以在家里找到原因，從心理學方面進行分析，即使是那些所謂的社會性問題，也可以在家中找到一些成因。作為父母，所能做的就是避免這些誤區(qū)，努力把孩子培養(yǎng)成為有健全人格的人。而作為教師，更多的是給予理解、寬容，不要一刀切，也不要一昧地將責任全推給孩子們，而是多從家長處著手，或許會有著意想不到的效果。
家可以拉近人與人之間的距離，也有可能疏遠人們之間的距離。關(guān)鍵在于家人之間的換位思考，積極溝通，以及不斷學習“如何愛人及被愛”。也可以總結(jié)為兩個字：理解。多一些理解，就會少些過于苛刻的要求；多一些理解，就會多些積極有效的溝通。
《為何家會傷人》讀后感2
因為看了奇葩說的一期節(jié)目，對于原生家庭問題產(chǎn)生了興趣，于是看了武志紅的《家為何會傷人》。以前從未想過原生家庭會對一個人產(chǎn)生多大的影響；’也沒有思考過自身的性格，對待事物的反應與態(tài)度竟然都是父母的翻版。
看完這本書讓我對家庭有了重新的理解。父母之間的關(guān)系是這個家庭中最重要及穩(wěn)定的部分。父母不健康的關(guān)系會對于孩子產(chǎn)生不可逆的影響。在我們生活中常見的媽寶男，啃老族都是由此造成的。這讓我對于選擇未來的另一半持有更謹慎的態(tài)度。
“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。而且，我們還深深地懂得，這兩個人相互獨立的人，又能無比親密地相處”。
4月份開始，看了三本理財?shù)臅�。第一本就是給小白看的入門款《小狗錢錢》。書中的語言非常質(zhì)樸，沒有任何理財基礎(chǔ)的人都可以看的懂。
這本書中有個重要的概念就是夢想儲蓄罐。意思就是讓我們明確目標，有了目標之后再付諸實踐，切實努力的進行儲蓄。當然，除了儲蓄之外，還要開動腦筋學會開源，用心發(fā)現(xiàn)別人所看不到的賺錢之道。
第一，無論什么時候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持續(xù)的時間不會像你設(shè)想的那么長，所以你要立即尋找另一份替代的工作。除此之外，作者還告訴我們，要分期用最少的錢還款，這樣手中才有余錢進行儲蓄，才能早日擺脫債務(wù)�！陡话职郑F爸爸》這本更進階一些。講述了兩個爸爸之間的不同思維，看待事物的不同方式，導致了最后的'財富差距。
看完之后最大的收獲是讓我們分清了資產(chǎn)與負債的區(qū)別。資產(chǎn)是把錢放進你口袋里的東西，負債是把錢從你口袋里取走的東西。窮人永遠在負債，中產(chǎn)階級會購入自以為資產(chǎn)的負債，而富人永遠在購買資產(chǎn)。此外還分清了職業(yè)與事業(yè)。我的職業(yè)可以是老師，但這絕不是我的事業(yè)。這告訴我們不要只依靠一份工作去賺錢，這樣你永遠在為公司、政府和銀行工作。
同時也讓我明白，應該先構(gòu)筑自己的資產(chǎn)項，然后用資產(chǎn)所產(chǎn)生的收入購買奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，書中舉出了大量作者投資的案例，當然我們不能一味地模仿，但其方法我們可以借鑒。三公子的這本暢銷書，詳細地記載了她如何在五年內(nèi)有了自己的第一桶金。
首先是積累。三公子將自己的每月收入分到了三張卡中。第一張用于日�；ㄤN，第二張用于應急，第三張是存款卡。只有先通過強制儲蓄，嚴格控制不必要的花銷，才能有一定的存款數(shù)。
積攢了一定的存款數(shù)，那么就可以進入市場，進行初步投資。貨幣基金，債券基金，股票基金，指數(shù)基金等都是在這本書中學到的知識，讓我對于基金有了初步的了解。
此外，還認識到了復利的力量，也讓我更加明確了儲蓄的重要性。從現(xiàn)在開始就要貫徹落實我的五年計劃，擁有自己的第一桶金。
《為何家會傷人》讀后感3
愛永遠是好的，家永遠是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學的角度對這一廣泛存在的概念進行了深刻剖析，讀之讓我對愛和家的功能與作用有了全新的認知。
父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關(guān)系，似乎每個人天生就知道如何去處，但說實話并不一定科學，很多時候?qū)儆诋斁终呙缘臓顟B(tài)，即使蘊藏著很大隱患，如果不能得到恰當?shù)闹笇В哺静煊X不到，更不用說找到問題的`病根對癥下藥了。
本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關(guān)系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴重后果的根源究竟在哪里，因為很多問題如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因為很多時候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結(jié)于一時一事，很少有人會想那么多那么深，對于對方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。
明白這些道理之后就會完全不同，再面對類似問題時，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
如果不去了解這些知識和理念，一味按照自己的觀念，根據(jù)自己的喜好，將自己的意志、想法和做法強加給家庭成員，或者任家人處置的話，愛也會造成不好的結(jié)果，家也確實會傷人的……
《為何家會傷人》讀后感4
可能很多人都會有疑問，家應該是溫暖的港灣、愛的城堡，是每個人心的依靠，怎么家會傷人呢？？？在這里，首先說明一下，這是一本關(guān)于愛和教育的書籍，親子關(guān)系vs夫妻關(guān)系——《為何家會傷人》讀后感。在一個家庭里，父母給予孩子的愛，夫妻之間的愛，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得，其中說的“夫妻關(guān)系”四個字，印象最深！
在一個家庭中會有親子關(guān)系、夫妻關(guān)系和婆媳關(guān)系最基本的三種，然而很多家庭出現(xiàn)各種各樣的爭吵、矛盾，可能原因就是沒有處理好夫妻關(guān)系。
在傳統(tǒng)的思想中，大多數(shù)人覺得家庭中親子關(guān)系是最重要的，而夫妻關(guān)系可能是為親子關(guān)系所服務(wù)、所犧牲的'。但其實不然，從心理學的角度來講，小孩子可能在3歲左右就會出現(xiàn)俄狄浦斯情結(jié)（也就是常說的戀父/戀母情結(jié)），如果這個時候，父母寵溺孩子，并且與孩子形成一條戰(zhàn)線，常見的情形是母親可能與兒子特別親密，并且與父親對立，無意識中會問兒子是喜歡爸爸多一些還是媽媽多一些，更甚者，可能會在兒子面前說父親的壞話，相反過來爸爸則與女兒形成一條戰(zhàn)線，并且女兒似乎強烈的希望能夠代替媽媽，成為爸爸的新寵，這時候，如果愚笨的父母也斤斤計較于小孩子的恩寵，有意表現(xiàn)出好像是大人在爭小孩子的寵愛似的，便會造成負面的影響。
因為很多小孩子可能會形成以后錯誤的異性觀念，尤其是女孩子長大后可能就只與男生交往，沒有形成正確、健康的交友觀。這也讓我聯(lián)想到，現(xiàn)實生活中父母一些錯誤的做法，比如在商場里，有時會有媽媽獨自帶著兒子逛街，然后兒子有三急，母親就直接把兒子帶進女洗手間，其實這很有可能導致兒子長大后錯亂的性別傾向（比較嚴重的情況）。因此，在這里要強調(diào)的是，當小孩表現(xiàn)出明顯的與父母形成戰(zhàn)線時（比如女兒在父親面前說媽媽的壞話），父母一方面要給予小孩子正確的關(guān)心和愛，另一方面也要讓孩子知道，父母會把夫妻關(guān)系放在第一位，讓孩子知道他很重要，父母也都會很疼他，但是陪伴父母一生的是彼此的配偶，而并不是孩子。
另外，如果夫妻之間出現(xiàn)了問題，并且其實已經(jīng)嚴重到需要離婚的程度，那么該離則離。很多夫妻之間其實已經(jīng)鬧得不可開交、水火不容，但總是礙于有孩子，總是說為了孩子將就，其實這對孩子只會造成更大的傷害，因為在孩子心中，他會認為父母吵架的根源是他，并且會有無限的動力想要挽回父母的關(guān)系，然后可能就會做一系列事情，但是效果并不如愿，父母可能冷暴力、可能繼續(xù)吵，甚者打起來了，這容易形成孩子的自卑心理，甚至自閉，因為他覺得自己沒有用，連父母的關(guān)系都捍衛(wèi)不了。所以父母如果負責任，當夫妻之間的感情真的遇到了不可解決、不可妥協(xié)的問題，那么也要和孩子講清楚：父母有父母的問題，即使父母不在一起，也會一樣疼愛他，并且要澄清父母之間的問題不是孩子造成的。然后該散則散，請記得，從來沒有說單親家庭的孩子就一定會生活得不好，如果一個孩子生活在天天爭吵不休的家庭里，對孩子才是一種嚴重的傷害。
希望天下所有的夫妻能夠把配偶看成最重要的另一半，夫妻之間如果可以請很愛，如果真的不行那么請離開，不要說什么為了孩子而勉強在一起的借口，那只不過是逼孩子在痛苦的環(huán)境中成長。
《為何家會傷人》讀后感5
雖然看著像沒營養(yǎng)的暢銷書卻擊中了我，哦別人都是被溺愛傷害的啊，作者很多觀點是對的，家庭成員之間的地位是不平等的，比那本自以為平等卻缺乏換位思考的《非暴力溝通》靠譜。最近感覺自己高齡少女的叛逆期到了，小的時候有很多無法表達或者嘗試表達的都被暴力地壓抑了，那個時候就是拒絕溝通或者內(nèi)心總想著卑微地先活著吧，畢竟家這個地方給我了最基本的吃住，想要的只好記住以后自己去掙�，F(xiàn)在即使接受了無法改變的過去也改變不了動搖的信任，一直以來被轉(zhuǎn)移了很多壓力。那樣的他們是容不得質(zhì)疑的，獨自承受的壓力和內(nèi)心的`周折都在折磨自己。最難受的是他們贊美了自己的狠心，要求也太多太難了吧雖然我大部分做到了，但這種傷害換來的結(jié)果怎么值得你們得意呢。
最近工作上的問題也是，為啥總是我去換位思考別人并且執(zhí)行了分外工作，但別人卻渾然不知他們已經(jīng)享受了我的助力反而來質(zhì)疑來要求我呢。感覺自己壞掉了，可能是我換位思考的時候只是想回避溝通吧（因為覺得東拉西扯做事情更慢，項目清單上的東西也多）。當我用證據(jù)回擊的時候卻感到，可能是我的期待太高了，卻得不到回報吧。
《為何家會傷人》讀后感6
家，本應該是一個溫暖的港灣，可是有時候，它并不夠溫暖，甚至讓人非常痛苦。我們不知道這是為什么？讀了這本書應該會有一個非常大的啟發(fā)。
愛應該是我們唯一的退路，但是錯誤的愛，那種本來不是愛的愛，讓我們的家庭非常的不幸福。期望所有家長都能夠讀到這本書，還有那些在家庭中非常痛苦的成員們。
很多的不幸福都是有原因的，可是沒有人教過我們?nèi)绾稳ヌ幚砑彝栴}，我們只能按照自己的.想法，自己的方法，自己的做法去處理�？墒牵驗槿绱�，我們也許正生活在不幸福中，我們的家庭水深火熱，我們卻要蒙騙自己都是別人的錯，我沒有錯。
我們的固執(zhí)帶來的是，永遠的止步不前，落后和愚昧的想法灌輸在我們的家庭里。如果已為人父母，那些愚昧的方法就會繼續(xù)讓我們的孩子傳下去。我真的從心里感謝這些學者，把這些寶貴的知識寫成書，讓我們?nèi)W習，讓我們還有機會變得更加幸福起來。
《為何家會傷人》讀后感7
如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者。
——題記
最近，讀了《為何家會傷人》這本書，對一些心理學方面的知識有了更多的認識，同時書中的一些情節(jié)也不斷碰觸自己的感受，引發(fā)了我對家庭教育的幾點思考。
家庭教育一般是指家庭中的父母及成年人對未成年孩子進行教育的過程。其教育目標應是:在孩子進入社會接受集體教育(幼兒園、學校教育)之前保證孩子身心健康地發(fā)展，為接受幼兒園、學校的教育打好基礎(chǔ)。在孩子入園、入校后，配合幼兒園、學校使其德、智、體、美、勞諸方面得到全面發(fā)展。教育的重點是以品德教育為主，培養(yǎng)孩子良好的道德品質(zhì)和養(yǎng)成良好行為習慣為主，行為習慣包括:生活習慣、勞動習慣、學習習慣等，教會孩子如何學“做人”。家庭教育是學校教育的基礎(chǔ)。然而，在我們農(nóng)村，有多少家長能明確家庭教育的任務(wù)？基本都是孩子生下來就交給奶奶、姥姥帶，媽媽去上班掙錢。到了入園入校的年紀，更是往學校一送，教育全是老師的任務(wù)。家里只要管好孩子的生活必需品即可。在長期的家庭生活中，父母沒有明確的教育目標，更沒有合適的家庭教育理念，教育孩子全憑跟著感覺走，家庭教育全盤缺失。對此，我有以下幾點思考：
一、增強教育子女的責任感
馬克思很重視家庭教育，他說:“法官的行業(yè)是法律，傳教士的行業(yè)是宗教，家長的行業(yè)是教養(yǎng)子女�！边@段話告訴人們:不論我們是從事何種職業(yè)的，只要有了孩子，當上父母，教養(yǎng)子女就成為一樁神圣的行業(yè)，義不容辭的責任。它關(guān)系到孩子的前途，家庭的幸福。法國作家福樓拜爾說過:“國家的命運與其說是操在掌權(quán)者的手中，倒不如說是握在父母的手里�！彼�，家長要增強教育子女的.責任感，履行社會與國家賦予的神圣職責。
二、家長要提高自身素質(zhì)，做孩子的榜樣
有人說:家庭教育中“不教而教”。這一說法不見得準確，但卻有一定道理，即家庭教育主要不是靠言教，而是靠身教。家庭教育的最大特點便是潛移默化，家長在日常生活中往往不知不覺地在影響孩子。特別是幼年兒童，他們的思維具有具體形象化的特點，模仿性極強，模仿是他們學習做人的主要途徑。而在家庭中，家長就成為他們模仿的主要目標。家長的行為習慣、是非標準、待人處事的態(tài)度、道德觀念等諸多方面都時刻在影響著孩子。所以，人們常說:孩子是父母的鏡子，要想孩子成為怎樣的人，父母首先應是那樣的人。誠實的家長定能培養(yǎng)出誠實的孩子；出口就說臟話的家長，不可能培養(yǎng)出文明的孩子；自私自利的家長培養(yǎng)不出大公無私的孩子。
三、創(chuàng)建有利于孩子健康成長的家庭環(huán)境
家庭環(huán)境是影響幼兒身心健康最重要的因素。因此，家長要重視為孩子健康成長創(chuàng)設(shè)良好的家庭環(huán)境。首先，家庭成員之間，特別是夫妻雙方要互敬互愛、和睦相處，孩子生活在這樣的家庭中，自然會感到溫馨和幸福的。如果夫妻不和，家庭中經(jīng)常吵吵鬧鬧，孩子的心理就會感到很不安全、壓抑和焦慮。其次，家長要設(shè)法營造一個和諧的家庭氛圍，使家庭中經(jīng)常充滿笑語和健康、美好的情趣。如利用假日開展家庭娛樂活動、利用雙休日全家人到大自然中去游玩等等。孩子生活在充滿歡樂和諧的家庭中，身心就能健康成長。
當然，這僅僅只是我個人不成熟的幾點思考。家庭教育是一門綜合性科學，需要家長不斷學習，為了教育孩子，家長要學一點兒童生理、心理及教育方面的知識，掌握科學育兒的原則與方法，不斷提高家教水平�，F(xiàn)在有不少家長望子成龍心切，但由于缺乏家庭教育的正確觀念，方法不當，以致在教育子女上效果不好，甚至造成令人痛心的悲劇。有人說，家長不懂得兒童心理特點，不掌握教育子女的科學原則、方法，猶如列照行醫(yī)，其后果是一樣的，這話頗有道理。希望家庭教育能躋身于教育行列，不斷完善，發(fā)揮其該有的功能。
《為何家會傷人》讀后感8
上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會傷人》這本書。作者武志紅，作為知名心理學家和咨詢師，用豐富的個案材料和專業(yè)的心理學原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結(jié)問題，青少年教育問題等等，反映了現(xiàn)實生活中原生家庭對下一代的諸多影響，同時作者提出了可以緩解問題的一些觀點，例如夫妻關(guān)系是家庭的核心，別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，婆媳關(guān)系不只是婆媳關(guān)系而是三角關(guān)系等等。這本書引用的心理學專業(yè)理論較多，作為業(yè)外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經(jīng)歷。這本書，對戀愛擇偶、家庭建設(shè)、子女教育等方面，有很多指導意義。讓曾經(jīng)自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。
書中提到，“我們一生中會與許許多多的人建立各種各樣的關(guān)系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系�！爸徽撚H密度，親子關(guān)系一點不比戀愛關(guān)系遜色，但是親子關(guān)系是天賜的，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的。正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義�！睉賽凼怯H子關(guān)系的復制。如果童年幸福，我們更可能復制幸福;如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦�！�，當然，戀愛不是對親子關(guān)系的簡單復制。實際上，我們不會按照現(xiàn)實父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離到不能再近時，我們就會將戀人當作現(xiàn)實父母，以前對現(xiàn)實父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上，而且，在轉(zhuǎn)嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個時候到了考驗一場戀愛的`關(guān)鍵時期，要想超越這個時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現(xiàn)在的戀人產(chǎn)生的，而是過去所造成的;另一方面，我們的戀人繼續(xù)扮演著理想父母�；橐鲋匀菀壮蔀閻矍榈膲災�，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。我們一直在循環(huán)，只要你努力，就能打破這個循環(huán)�！痹儆H密的人也是另外一個人，和我們一樣重要、一樣獨立、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當作愛的工具�！耙粋�健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學會認同獨立，學會互相尊重，這兩點對于能否從戀愛平穩(wěn)升級到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關(guān)重要的作用。
書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。對此，國內(nèi)知名的心理學家曾啟峰形容說，夫妻關(guān)系是”家庭的定海神針“，在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒)凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系;二、嚴重的戀子情結(jié)。如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會很容易地把這種不和諧關(guān)系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而獨立生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應該是夫妻彼此，這種愛的模式和氛圍，更有利于構(gòu)筑穩(wěn)定健康幸福的家庭。(PS：由于歷史和社會環(huán)境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價值觀，但是我們可以努力糾正我們的價值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)
書中也給了很多耳目一新的觀點，例如溺愛的心理真相是寵愛自己。表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地給予自己。與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機會，實際上他們對真實感受也常視而不見。他們這樣做，會導致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，結(jié)果就是，他們迷失了自己。一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。除了溺愛這個話題，書中還提到了“密不透風的愛源于自私”——愛的背后其實有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律�！拔覑勰�，所以你要聽我的”——以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得做的對，孩子也不知道該怎么反抗。但是父母和孩子都會因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經(jīng)常感到悶煩，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這樣認為。表象可能會欺騙人，內(nèi)在的情感常常不會騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。(PS：有時候孩子反抗的并不是父母安排的內(nèi)容而是安排本身，或許于此有關(guān))“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，故意和父母、老師乃至單位領(lǐng)導對著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會有一種通病，缺乏激情。因為，他們努力學習也罷，努力工作也罷，都不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強迫性的努力，對努力來的結(jié)果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(PS：佛系青少年或許跟這有關(guān)系)
家是港灣，愛是退路。這本書的內(nèi)容很豐富，舉例很生動，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再細述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能打開自己的五味瓶。這本書，作者用了《為何家會傷人》這個題目，我猜，他最想表達的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續(xù)傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關(guān)系、學用真愛幫助子女成長。
《為何家會傷人》讀后感9
為何家會傷人？不，傷人的不是家，是人心。
傳統(tǒng)說法是，沒有父母不愛孩子。事實上，沒有那么絕對。如果你敢直面自己的內(nèi)心，也許會驚恐地發(fā)現(xiàn)，自己最愛的是自己。嘴上說的愛，有時是騙人，也有時是自欺欺人。
中國式家庭有幾個特點，非常容易傷人。
一是家庭核心傾向孩子。最被關(guān)注的那個常常承擔著與年齡不相符的壓力，更重要的是，孩子的真實需求常常被壓抑。
二是習慣向孩子轉(zhuǎn)移壓力。家庭貧窮、婚姻不幸、甚至事業(yè)不順，等等，都可以悄悄轉(zhuǎn)換成是因為孩子的原因造成。這輩子就這樣了，以后就靠孩子了。
三是不愿放手害怕分離。父母認為的“無微不至”，在孩子眼里可能是“無孔不入”。不少父母直至孩子成年，依然強勢，替孩子做各種選擇。
四是不將孩子當人看。很多在外能夠尊重他人、關(guān)心體貼的父母對自己的孩子反而不顧任何情面，只因為那是自己的孩子。
以上是我的總結(jié)，這四個原因，讓家容易傷人。也許是最近心理過于黑暗，我總覺得這四個原因，歸根結(jié)底還是父母過于愛自己，不惜犧牲孩子滿足自己的.心理。這個原因父母們是絕對不愿意承認的，所以要做下包裝，以“愛”的名義、為你好之類的，掩飾自己的真實想法。在這種情況下，家就不是避風的港灣，反而成了傷人的工具。
為什么會這樣，本書提供了一些解讀，比如內(nèi)在的小孩，父母過度的控制。理論很零散，邏輯性不強。從心理咨詢的角度講，案例倒是都很不錯，很有代表性，但解讀蜻蜓點水，缺乏深入。如果是把書里的內(nèi)容拆分成一篇篇文章，反而更好。
我絕不懷疑武志紅的專業(yè)，我也很佩服他在心理學上的創(chuàng)新。他的書不是主流的心理學，事實上主流的心理學什么認知心理學之類的研究，感覺離普通人理解能力很遙遠。武志紅老師的書通俗易懂，很好地將心理學知識進行了科普。
實話實說，這本書書名起得非常好，內(nèi)容我是有點失望的。
《為何家會傷人》讀后感10
訂閱了武志紅的心理課專欄后，平時生活中一直弄不明白的問題，讓我茅塞頓開，特別是對原生家庭這一塊，我們現(xiàn)在的想法，所做的決定，做事情的模式，大多來自于原生家庭的影響
武志紅老師是非常有名的心理咨詢師，當然有很多有名的老師，但我特別喜歡武志紅老師，就像心理學里面有很多流派一樣，可能我比較喜歡武老師的講解方式，就算是一個小白，也能很好的理解，而不是講那些專業(yè)術(shù)語，或者是晦澀難懂的認知
喜歡心理學的初衷是：并不是因為要當一個心理咨詢師，而是因為，我希望通過它，可以更好的認識了解潛在的自己，促進和家人朋友之間更好的交流和溝通，利幾利他人，真是何樂而不為呢
很早以前，朋友就推薦過《為何家會傷人》這本書，我想，很多人看它肯定是被書名所吸引，家是一個幸福溫暖的.港灣，為什么會傷害到自己呢，帶著這樣的困惑我走進了這本書。
這本書主要剖析傳統(tǒng)家庭中的夫妻關(guān)系和子女關(guān)系，以愛為名對孩子施行的壓迫式教育、夾在婆媳大戰(zhàn)中左右為難的三夾板丈夫、完成學業(yè)后仍然呆在家里啃老的半大孩子，這也反映了當下有很多人自以為是的態(tài)度以及不會處理親密關(guān)系的無知。
整本書都貫穿著一個觀點：一個人童年時跟父母的關(guān)系，決定了這個孩子的人格，“內(nèi)在的父母”“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，便是他與世界的關(guān)系模式，如果他跟父母是和諧健康的。他的人格就是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重，寬容，信任、樂觀、也容易得到愛和幸福，相反，如果內(nèi)在的父母和內(nèi)在的小孩關(guān)系扭曲，那么他的人生便會出現(xiàn)各種問題，并通過他的新家庭將不幸傳遞下去。
書中的有很多觀點讓我感觸良多：
感受比事實更重要。沒必要執(zhí)著于自己眼中的事實，因為每個人看待事實的角度都不同，關(guān)注他人的感受更能理解他人。
夫妻關(guān)系是家庭核心。
順父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的價值感都來自于外部認可。
父母必須克制按照自己想法來塑造孩子人生的沖動和渴望，給予他們足夠發(fā)展的空間。喜歡用獎罰手段的父母都渴望控制自己的孩子。
分離是親子關(guān)系的最終發(fā)展方向，拒絕分離就是拒絕成長。
母親在0-1.5歲間要給予孩子絕對的關(guān)注，在1.5-3歲期間，要鼓勵孩子自我探索，同時讓他知道需要幫助的時候有母親的存在。3歲之前，不宜與孩子有兩周以上的分離時間。
溺愛實際上是父母將孩子當作自己的另一個“我”，是深層次對未得到的自我的過度滿足，而這種滿足與孩子本身的需要相距甚遠。
孩子的叛逆和被動攻擊都是對本身成長空間被壓縮的反抗。
與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。
當孩子將父母的問題、家庭的悲劇攬到自己頭上，并作出自我犧牲的時候，這是一種壞的自戀，需要父母認真的溝通。
愚孝是孩子能親近父母的唯一有效方式，某種程度上來說，他們拒絕接受相信他們的父母到底是個怎樣的人。
真正的愛是活出來的，幸福不在于找對一個人，而是愿意理解并接納真實的對方。
《為何家會傷人》讀后感11
最近讀了武志紅的著作《為何家也會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識，越來越多的心理學家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》，教育行走理念的學者張文質(zhì)，認為認識自我得從童年開始。
“童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養(yǎng)!土地的營養(yǎng)不斷地導向你生命的所有的局部。這種‘導’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養(yǎng)，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態(tài)�！�
這是教育學者張文質(zhì)在說《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調(diào)，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下根底。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護。
婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)工作，她愛上了大他三歲的同學王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復合。因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，“不能再讓孩子重復我童年的災難!”而王江正是這樣一個人。可見童年對一個人是多么重要。
每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”，第一次是從媽媽的誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的'修復。在熱戀當中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關(guān)鍵期，這階段決定了我們是重復童年，還是修復童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質(zhì)老師的心里，童年被賦予了更多的意義�！捌鋵嵳f起來，復原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很，有的時候是很無奈的!——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養(yǎng)育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們!但這一切的經(jīng)歷，都可以對我們的生命構(gòu)成滋養(yǎng)!這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續(xù)擴張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它。”
我們總是習慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學會了很好的偽裝，從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——“是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著�！彼�，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內(nèi)心，遵從自己的生命。
正確認識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最根本最核心的是夫妻關(guān)系，而并非父母與子女的關(guān)系。理清了這些關(guān)系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不才怪呢?而這種又是沒有人理解的，認為你是咎由自取。這當然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的。會遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經(jīng)歷，回溯你的成長經(jīng)歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。愿每個人都健康快樂地生活，從認識自己開始，從知道自己想要什么出發(fā)。
《為何家會傷人》讀后感12
想到閱讀這本書實在自己與妻子和孩子出現(xiàn)一系列矛盾的時候產(chǎn)生的欲望。開篇的內(nèi)容直觸自己的某些痛點，隨著展開的文字，牽引著自己的思緒回憶童年到如今的一張張記憶圖片。
童年時的自己沒有任何抵抗的接受原生家庭的影響，一直影響到兒子出生的第三年。當自己借以不能讓兒子長大后為一個胖父親而感到羞愧的理由開始減肥，并減肥成功后。其實，后面實質(zhì)的內(nèi)容是內(nèi)心對自卑感的覺醒，內(nèi)在的幸運力量促使自己超越自卑，建立自信。在隨后的一段時間，事實上無意識的真正脫離開了原生家庭和父母的鏈接。從而也真正意義上建立起自己的家庭。我想在這一點，真正的`成長一定是從真正意義上的與父母分離開始的。
后續(xù)因為一些挫折讓自己又開始真正的開始反思自己的人生，從閱讀聽書開始，真正的開始規(guī)劃自己的人生，有意識的去發(fā)掘成功和幸福背后的規(guī)律，探索和總結(jié)自己的人生哲學和可以復制的成功學。通過了解宗教和哲學，思考人生的意義。
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
家是港灣，愛是退路�；趷�，通過感受的認知才會建立最健康的家庭關(guān)系，為孩子的成長創(chuàng)造溫馨的環(huán)境。
《為何家會傷人》讀后感13
家庭對于一個人是一生的跟隨，作為父母應該為孩子創(chuàng)造一個平安、溫馨充滿愛的環(huán)境。近幾日，我讀了唐以琳的《為何家也會傷人》，感慨良多。
如果概括讀這本書的感受，那就是“心驚膽戰(zhàn)”。29位世界級名人，在世人眼里擁有耀眼的光環(huán)，他們或才情滿溢，書寫文化傳奇，或為世界作出重大奉獻，又或曾因改變過世界而聲名赫赫。卻不曾得知，他們每個人始終都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追尋自己所求，卻終求之不得。
海明威因為父母的教育分歧，導致內(nèi)心世界一直處于痛苦和焦慮中，直至自殺；卡夫卡因為父母的所致終生恐懼，神經(jīng)幾乎崩潰；的家庭充滿著和虐待，使得他迷戀權(quán)威，極度自戀，又毫無同情心；陸小曼從小生活在蜜罐中，父母的溺愛讓她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒蕪，活得非常不體面；胡適因為生長在單親家庭，對于母親特殊的情感，使得他得到了一個不情不愿、傷痕累累的婚姻；生長在男尊女卑家庭中的張幼儀，自幼學會隱忍，最終把真實的自己隱藏；張愛玲沒有得到過真正的母愛，在父親的下成長，一直想證明自己是值得愛的，結(jié)果卑微到塵埃里，受盡一生的磨難。一個個曾經(jīng)弱小的孩子，因為原生家庭帶來的痛苦經(jīng)歷，影響到成年后對外部世界的感受，他們家境殷實，很多受過良好的教育，本該擁有一個陽光燦爛的人生，可命運并沒有那樣安排，偏偏給了那么多的恐懼、 、威嚇以及不健康的愛，他們也曾同命運抗爭過，可潛意識里記憶會常常跑出來折磨他們，使得他們一度陷入絕望，認為全世界都在拋棄他，無法接納他，誰也不愛他。光鮮的外表下，是不為人知的心理狀態(tài)。失望也好，痛苦也好，認為自己不值得愛也好，很大程度上是因為不能接納真實的自己，不能認識自己。雖然原生家庭像帶著魔咒一般周而復始地折磨著人們，但并不是完全不能改變，首先自己要清楚來到這個世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是犧牲自己換取愛。只要明白了這一點，就不會總看別人的臉色，不會事事小心謹慎，不會整日提心吊膽。還要勇于面對，要擁有頑強的意志力，相信自己可以戰(zhàn)勝命運的魔咒，不淪陷于痛苦的漩渦中。
孔子的學生顏回曾說：“智者自知，仁者自愛�！本褪钦f智者應該了解自己，仁者應該愛惜自己，孔子夸他可以稱得上士中君子�？鬃泳褪窍敫嬖V我們，要學會接納自己、認識自己，更應該學會愛自己�？v觀本書中的29個人，他們要么陷在痛苦中無法自拔，要么孤獨地活一生，沒有一個人真正了解自己，更沒有愛過自己。真正的高貴不是優(yōu)于別人，而是優(yōu)于過去的自己，和自己握手言和，或許便是一次新生。
有人問，為什么有的孩子生活在一個良好環(huán)境中，卻仍然會變壞呢？有人問，為什么家會傷人呢？對呀，為什么家會傷人呢？直到前幾天，看到一本書《為何家會傷人----揭示家庭中的心理》,一開始是被這書名給吸引的，后來看看介紹，真的非常想知道，到底“家為何會傷人？”到底“家如何傷人？”看了之后覺得這本書寫得太好了,書的將一些復雜深懊的`心理學理論通過一些通俗易懂的案例以故事的形式說出來,包括父母溺愛、高考壓力、青少年網(wǎng)絡(luò)成癮等方方面面的家庭問題。使我們明白形成的原因讓沒學心理學的人士學會如何與家人相處,進而促進為人父母者的成長學會如何教育孩子,不讓家庭傷人的悲劇再次重演。讓人可以把這本書作為一個參考一個指南，防止我們的家庭矛盾化解我們的家庭矛盾，用愛用溫暖的心去愛孩子以及親人，擁有一個溫暖的家。
《為何家會傷人》讀后感14
武志紅是一名心理咨詢師、作家，他的代表作《為何家會傷人》從家庭、孩子、父母、夫妻關(guān)系的角度去詮釋“為何家會傷人”，全文從心理學的角度讓我找到了家庭和諧的“獨門秘籍”。
本書從“夫妻關(guān)系是家庭的核心”“分離是生命中永恒的主題”“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”“中國式家庭”4個方面細致入微地揭示出中國家庭的運行機制，用最有力的文字溫暖內(nèi)心，帶領(lǐng)著我踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。
曾幾何時，你是否也會有這樣的感覺：想要逃離父母對自己的影響和控制，卻又驚恐地發(fā)現(xiàn)自己與他們越來越像。不喜歡母親總是為了婚姻和家庭問題隱忍，天天勸她“過得不好不要忍”，可有一天突然發(fā)現(xiàn)，原來自己也在忍；不喜歡父親總是為了一點小事就發(fā)怒摔門而去，總是告訴他“不要發(fā)脾氣”，可有一天突然發(fā)現(xiàn)，原來自己脾氣也很大。家原本是我們溫馨的港灣，卻為何讓我們感覺受到了傷害？
很多父母十分愛惜和珍惜孩子，提供了最好的關(guān)心和照顧，書中有位母親帶著孩子買蛋糕，問孩子想要什么口味，孩子要草莓蛋糕，母親說巧克力口味好吃，孩子堅持草莓，母親解釋巧克力更有營養(yǎng)，孩子第三次仍然堅持最初的選擇，母親卻開始說孩子怎么這么固執(zhí)。這位母親不愛孩子嗎？不，她很愛。但孩子感受到愛和尊重了嗎？沒有，孩子感受到了壓迫和控制。在我看來，這就是父母和孩子之間缺乏雙向溝通，正如武志紅所說：存在等于被感知。孩子和母親之間沒有真正去理解對方，他們的需求不在同一頻率，父母若可以感知孩子內(nèi)心需求并尊重支持，就會讓孩子感受到愛和信任，而孩子也應該多理解父母的關(guān)愛之情。
《為何家會傷人》是一本可以幫助你認識自己、改變自己、改善家庭關(guān)系的書籍。我從中讀到最多的是感知的力量，感知對方的需求，也感知自己內(nèi)心的需求，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來平靜地溝通和聆聽對方的感受，讓愛如流水般緩緩流入家的港灣�！稙楹渭視䝼恕罚杭业恼嬷B與自我救贖
《為何家會傷人》這本書讓我重新審視了家的定義與意義。武志紅老師以其獨特的心理學視角，深入剖析了中國家庭的運行機理，揭示了家庭中潛藏的傷害與痛苦。這不僅僅是一本心理學的著作，更是一部關(guān)于如何理解自我、完善自我并處理復雜家庭關(guān)系的實用指南。
在現(xiàn)今社會中，我們很容易陷入種種家庭矛盾的漩渦之中，而無法看清問題的本質(zhì)。很多時候，我們以愛的名義對家人進行控制和索取，卻忽視了對方的感受和需求。這種以愛為名的傷害在家庭中是普遍存在的，也是最具破壞性的。正如書中所言，這種傷害往往是自私和自我潛在欲望的體現(xiàn)。
書中的許多案例都觸動了我的.內(nèi)心，讓我不禁思考自己與家人之間的關(guān)系。我們每個人都渴望得到家人的理解和支持，但往往因為溝通不暢或是缺乏真正的了解，而導致誤會和沖突頻發(fā)。這本書提供了一個絕佳的機會，讓我們可以重新審視自己與家人的關(guān)系，找到問題的癥結(jié)所在，并尋求解決之道。
更為值得一提的是，書中不僅僅關(guān)注了家庭關(guān)系中的矛盾與沖突，更從個體的角度出發(fā)，探討了如何認識自我、理解自我并進一步完善自我。這是一個涉及到每個人內(nèi)心深處的命題，也是我們在處理家庭關(guān)系時不可或缺的一環(huán)。只有當我們真正了解自己，才能更好地與他人相處，才能在家庭中找到自己應有的位置。
此外，對于戀愛關(guān)系、夫妻關(guān)系、親子關(guān)系以及父母關(guān)系等家庭核心問題，書中也給出了獨到的見解和實用的建議。它教會我們?nèi)绾握暭彝ブ械膯栴}，如何勇敢地面對自己的過去和現(xiàn)在，并如何在未來的家庭生活中找到幸福與滿足。
讀完這本書，我深感其對于家庭關(guān)系處理的獨到見解和實用建議都是極具價值的。它不僅僅是一本心理學的著作，更是一部關(guān)于家庭、關(guān)于愛的百科全書。它教會我們?nèi)绾斡眯娜ソ?jīng)營家庭，如何用愛去溫暖每一個家庭成員，并如何在復雜的家庭關(guān)系中找到自己的幸福與滿足。
《為何家會傷人》讀后感15
這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現(xiàn)的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓人不敢去面對。
一、嬰兒：
面對自己內(nèi)心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現(xiàn)出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。
成年人在戀愛中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結(jié)，戀子情結(jié)，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關(guān)鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的.分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。
二、哭喊是嬰兒試探的信號：
嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應告訴媽媽我內(nèi)心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務(wù)，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結(jié)果，不好的結(jié)果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。
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