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我的自述高三作文1000字（精選6篇）
在學(xué)習(xí)、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是從內(nèi)部言語向外部言語的過渡，即從經(jīng)過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規(guī)范語法結(jié)構(gòu)的、能為他人所理解的外部語言形式的轉(zhuǎn)化。相信很多朋友都對寫作文感到非�？鄲腊�，下面是小編幫大家整理的我的自述高三作文1000字（精選6篇），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我的自述高三作文 篇1
如今我只能希望自己能堅持下去了，我并沒有辦法得知幾個時間后的事。別人也不清楚，我們循著這個社會的要求一切似乎都可以順理成章一樣�？墒俏覀儗τ谧约旱膱猿钟质且环N什么樣的態(tài)度。選擇相信的便是我要說的話，有時我也會自己的選擇，很無聊的感受，所以需要堅持，想要一些借鑒可是卻找不到，因為我對于自己周圍的人的生活總是感到很無聊的，因為他們想要的太多了，他們總是想著我這么這么做了就可以什么什么的，他們很相信這個社會提供給他們的約定，然后形成了自己的理性選擇�？墒俏覅s感到很痛苦，人生在這種契約里就像是一個過場，我們何時才能明白生命的意義的本身？當(dāng)我們再執(zhí)行契約的時候就像是遺失自己的意志一樣。
所有的.東西都是交換而來的，而這種創(chuàng)造的本身卻消失了。指導(dǎo)人進(jìn)行創(chuàng)造的首先是人的感受本身，然后才是思考。感受的不合理將會對我的思考進(jìn)行下一步直覺性的引導(dǎo)。我的思考肯定來源于我自己本身？還是我周圍的環(huán)境？我到現(xiàn)在都很難覺得別人會對我的思考方式產(chǎn)生影響！我更愿意相信我們對于別人的接受只是一種結(jié)果式的學(xué)習(xí)，而過程作為我們對于世界認(rèn)識和理解再到敘述創(chuàng)造的經(jīng)歷，它是獨(dú)一無二的即使我們的結(jié)果和別人一樣。在這里我很愿意承認(rèn)人與人之間的最基本的差異性，它是從我們出生就開始擁有的。
我知道自己會以這種方式活下去，我只怕自己在路上耽擱太久了。也許我需要一個引路人，也許也不需要吧！因為對于別人的信服總是讓我自己感到痛苦不安。我不知道我為何越來越如此的堅持自己的固執(zhí)，是尼采和榮格影響了我？是哲學(xué)與心理學(xué)在改造我？我不知道，我知道自己追求的是別人眼中的虛無縹緲的東西，它的不切實際來源并不是我自己的看法，而是我眼中別人對生活或者是對我的生活本身的看法，他們覺得那是如此的不該有的，而我卻信以為真，奉之以上帝般的高度，這兩者之間的矛盾把我拉扯的越來越大，需要不停地書寫去分析清楚自己的位置。
我到底是何以如此的認(rèn)為自己和別人的不同的？我為何如此的不在意別人在意的？或許對我來說得到快樂的方式相對于別人來說是一條完全不同的道路。我并沒有把自己完全置于生活之中，用游戲人生來形容倒也說的過去，口食之欲對我來說也是一種美味，可是那對我來說太累了。我一點(diǎn)都不喜歡為了追求那種滿足而費(fèi)掉的自己的心神。或許我有自己的快樂，可是我卻往往只是堅持了自己過去的快樂，對于其他絲毫沒有興趣了吧！尤其是隨著思考我把所有的快樂都推加給自己的想象力了，我想要的便是我所想的，其他是給不了我這樣的快樂的。聽起來我可真是一個活在夢里的人，誰又不是在給自己織夢，我分得清什么是真實，什么是夢，我也能說出來�？墒瞧渌�？他們把自己的夢強(qiáng)加給了別人，當(dāng)夢破裂的時候，估計只會給自己和別人同樣的痛苦吧。夢是我們對這個世界最真實的看法，可是又有多少人能看得清，他們比我要固執(zhí)多了！因為對他們來說他們快樂只能來自于那種自以為是的快樂吧。
我的自述高三作文 篇2
寫這篇我并不是為了后退，而是為了更加堅定。因為我是人，所以我是一個普通的人。我不過是琢磨過自己的人，我為什么會琢磨自己？因為我有一段時間很痛苦，別人覺得我可以，可是我卻總是做不下去，我不想承認(rèn)自己的失敗。但我也不想去為了向別人證明自己而變得很是功利性。我讀過一點(diǎn)書，我知道自己喜歡讀書，我喜歡的是自己讀書時的那種狀態(tài)。在別人眼里讀書也是一份好差事吧！我并不是聽信別人話的人，我讀書一定是自己有興趣的書，我仔細(xì)思考過什么是興趣，興趣是一種快樂體驗，這種體驗讓我對自己有一種認(rèn)可感。而且這種體驗它代表的是生命，是一種永無止境的生命。
我們現(xiàn)在的社會給我們所安排的似乎是一種一生的機(jī)械化進(jìn)程。我們的生活似乎隨著物質(zhì)的繁多變得越來越撲朔迷離了，網(wǎng)絡(luò)的發(fā)展這種虛擬的體驗更是讓人們沉浸到無法自拔。首先我想說的是這種機(jī)械化的進(jìn)程是一種社會對于人的安排，它是以物質(zhì)基礎(chǔ)豐富為基礎(chǔ)的�？墒俏覐膩頉]有覺得物質(zhì)代表了人的生存。笛卡爾說的“我思故我在”，人對于生活有自己的體驗思考。我覺得體驗是先于思考的，比起思考我更加相信體驗感才是每一個人存在的必要條件。人通過對外界的感知而將自己置于這個世界之中，我們對于生活的思考更多的是一種以往生活經(jīng)驗的思考與反饋。有時我也很相信思考對于生存的必要性，可是當(dāng)我發(fā)現(xiàn)思考的世界和人本身對于世界的體驗相去甚遠(yuǎn)的時候，我便覺得思考也在背叛我作為人的生存。我不知道人類進(jìn)化的下一步會是什么樣的方向，但是我相信進(jìn)化一直存在，它不過是以另外一種方式存在而已。當(dāng)人類打破進(jìn)化的平衡的時候，也許就是一切都消失的時候了。人類對于自然妄動的征服帶來的不過是自我毀滅而已。當(dāng)然我們必須相信有一天可以超脫出去。
網(wǎng)絡(luò)的信息化似乎把一切都進(jìn)行了數(shù)字化，機(jī)械的發(fā)明似乎已經(jīng)可以給人類創(chuàng)造出各種各樣的體驗感。我們很快就無法分清什么是真實了，這是一種無法被阻擋的發(fā)展。也許當(dāng)科技可以隨著人類意識轉(zhuǎn)動的時候，也就是人類意識融入進(jìn)科技化的時候了。這些似乎并，沒有什么意義�？墒沁@對于我們現(xiàn)在的社會中過去的`社會人的存在在社會中的意義卻可以有一個統(tǒng)一的思考，只有這樣我們才能明白這么久遠(yuǎn)的歷史中到底什么是絕對的？
我已經(jīng)沒有辦法擋住自己想要知道的心了，我有時也覺得自己陷入一種思考的魔怔里。我不知道自己是否痛苦，我明白自己沒有辦法去停止，即使我強(qiáng)令自己不斷去逃避。可是我也有不耐煩的時候，因為這就是一件沒有盡頭的路，你只能在這條路上體會所有的枯燥與乏味。我現(xiàn)在會為自己偶爾的懈怠懊悔不已，我不停的責(zé)備自己，告訴自己時間不多了，趕緊去做自己該做的。我有時陷入過深就忘了我周圍的人和環(huán)境了，仿佛就和這個世界背離了一樣。這種痛苦讓我想去后退，可是思考卻又會阻住我的步伐。很是矛盾的痛苦，或許就是我一直的命運(yùn)了吧。我無所謂自己是什么樣的人了，消失就消失吧，讓我按照自己想做的做下去就好了，別逼我，別讓我感到煩好嗎？
我的自述高三作文 篇3
如果我們自己沉浸在一種事情里不能出去，那就是我們自己對于自己產(chǎn)生了一些偏見。這種保留性的態(tài)度，會讓人感到痛苦，因為他會被某一刻的幻滅感打擊。對于人生的一種不信任感。我應(yīng)該清楚自己的底線，那就是問清楚自己在哪里，這個位置是我們在不斷離開的生活中的一種最基本的生活的方法。以前我以為我能教給別人什么，現(xiàn)在我不這么認(rèn)為了，這個時代的學(xué)習(xí)是上個時代的努力，而我們需要去為下一個時代創(chuàng)造它所需要的知識。如果我把自己一味的沉浸在當(dāng)下的這個世界的現(xiàn)狀里，我只會故步自封然后一點(diǎn)點(diǎn)的被纏繞，也就是我必須抹殺掉自己對于一種可能性生活的理解，這個生活在這個社會并沒有被表達(dá)出來。我認(rèn)為自己還能前進(jìn)，所以現(xiàn)在的我還無法停下來。我所謂的生活不一定是別人能理解的，我設(shè)想了所有的悲劇，也沒有給我放棄的原因。
我就是注定一生荒蕪孤苦，我也無所謂了。為什么要給我一個對于這個世界無法忍受的態(tài)度。又為什么給我一個對于所有一切都要細(xì)探其究的想法。我知道這兩個加起來只會讓我離生活越來越遠(yuǎn)。我眼前再多的景色不過是孤芳自賞罷了，“靜等一朵清涼的花，悄然盛開在夜空的上”。我也沒必要被太多的事情所煩擾了，每天它們都會打斷我現(xiàn)在的思緒，在讀過書后安靜的思考與寫作，生命也就夠了。
我也不想在去為找朋友所累了，我不知道我為什么對于性別的對待差別如此之大。我對女孩從來沒有什么期望，她們愿意努力，我能幫多少也會幫多少，她們應(yīng)該去做自己想做的�？墒钱�(dāng)我看到一個男孩在各種計較與頹廢中，我總覺得有點(diǎn)無理取鬧的感覺�；蛟S是中國傳統(tǒng)文化的原因吧！畢竟我是活在這個社會的人，“士當(dāng)以天下為己任”，是我根本就戒不掉的想法。我無所謂我身邊有幾個人，我只知道我要在我的路上走下去，能看到這里的人，如果你們看過《一個人的`朝圣》這本書我想你們一定可以理解我的心情的。我做夠了自己對于過去的懺悔，我必須堅持住自己現(xiàn)在的創(chuàng)造，這樣我才知道自己的意義。我知道我有時會把這些想法加在別人身上，但是我只想說，想做我的朋友的你只能這樣做下去。你別無選擇。
我認(rèn)得痛苦，我被他纏繞。這個世界有兩種痛苦，有一種是身體的痛苦，可是我知道我在身體的痛苦面前剩下的只有冷靜了。無法改變的事，我不會流淚。還有一種痛苦就是無法被理解的痛苦了，因為你說話你就是瘋子，白癡。你的一切癥狀都會被別人嘲笑，你就是一個低能兒。很多普通的人都覺得我們的生活似乎沒有什么可以改變的，可是卻不知道如果沒有那么多人思考的文化，我們的生活方式無異于野蠻人，很多普通人把這些都?xì)w功于科學(xué)技術(shù)的發(fā)展，完全無視了思想意義的存在。我不想說他們愚蠢，但是我知道這個社會里還是有很多人一直在為這些事情而努力的，我要求不多，我希望自己也能這么走一走。
我的自述高三作文 篇4
我有時有一雙冷眼，突然之間仿佛把自己和周圍世界隔絕。聽不到所有的聲音，不是聽不到，而是把自己作為一個局外人開始觀察，和我聊天的人仿佛沒有察覺到我一樣。然后慢慢的我就退了出去，就這樣消失了。
到底是什么讓我突然對談話失去了興趣？那種感覺就像是你周圍一切都沒了一樣，然后有人給你放了一個世界在你身邊。越是熟悉的人，我越容易陷入這種情緒。是因為太熟悉了，什么都知道了嗎？下一句話還沒開始就已經(jīng)看到了。和陌生人在一起，我卻又變得非常忐忑，猜測，不斷地猜測，對方在想什么。如果只有我們兩個人，如果是我在意的人，有時會猜的全身發(fā)冷。我不知道自己應(yīng)該站在哪個位置了。我只想快速逃離。如果是不在意的，往往寒暄幾句，我就陷入自己的思考中了，在想著別人會不會有什么不適的，越來越覺得自己根本什么都不懂的，這種恐懼讓我拒絕了好多。越拒絕，越恐懼，越陌生。我并不太喜歡別人問我一些問題，因為那就像是我珍藏的秘密一樣，有時我也覺得它們不值一提。如此般，我也不敢去問別人太多的問題，就像是一種打擾一樣�；蛟S對于別人來說從其他人處得到答案更好一點(diǎn)吧，我不知道。我只是倔強(qiáng)的喜歡自己去解決自己的問題。因為我是如此的相信自己的能力。
今年有一個老師一直在幫著我，給我?guī)碓S多朋友。可是我卻常常的，有時不經(jīng)意的抽身而退，把自己從里面剝離出去，我已經(jīng)分不清對錯了。我是該還是不該？不走，我感覺自己會被自己弄得瘋掉，走了，我感覺背后的人心情就淡淡的冷了。我不知道自己是否該有朋友，可是我從來都不愿意拒絕別人需要的幫助，有時我覺得我對別人的幫助，不過是希望別人對我的容忍罷了�？墒俏覅s并不這么認(rèn)為，因為在我心里，永遠(yuǎn)都存有一個別人高興，我也能跟著高興的心態(tài)。寫到這里我仿佛明白了同情這個能力一直存在在我的性格里。它影響了我很多。對于幫助別人我向來是不在意自己的存在的，可是對于自己意識的存在，我又向來是很防范別人的了解。或許我曾經(jīng)給別人說過我自己，然后我就被不斷地嘲笑所掩蓋過去了，然后我就被恐懼閉住了口。
我似乎被埋在了獨(dú)立于順從之間，然后我就不得不去相信一點(diǎn)，真正的朋友，是能理解我的`，即使他們不理解我，也是能包容我的所作所為。因為我真的從未在兩個人的事情上，讓別人難受的。我所希望的只是一份心靈上的諒解。我似乎必須給自己的事套一個為了每個人的名義，仿佛如此我才能去為所欲為一樣，在這里我也分不清，我是同情每個人，還只是想解放自己�；蛟S都有吧。我不知道自己的對錯，只知道被分裂的痛苦。我心里所想的便是眾人所期待的模樣，也是我自己的向往。
我的自述高三作文 篇5
那個小孩在看著什么？那個小孩蹲在地上在看著什么？我根本磨滅不了這個景象。我到底在看著什么？我的前面是什么？我一直在找這個答案�，F(xiàn)在我才知道，我要找的不是我在看什么，而是我在看的時候是一種什么樣的心里狀態(tài)。這種心里狀態(tài)在以后不斷的出現(xiàn)在我的生活里。它就是我生活的真實。
我想去說清楚自己當(dāng)時是是一種什么樣的狀態(tài)，面前的很多東西仿佛要打開了，那里面會出來什么？我不停的問自己，在這許多年以后，我又時常會不斷的去提問，我學(xué)過的，我看到的我都在提問？直到有一天開始問自己的時候，我才明白這個問題里藏了多少黑暗，那時我沒有看到他那太過高大的身影。我盲目的去問，然后不斷地碰撞自己，我不停的被逼入一個黑暗里，我向前走就被撞了回來，我只能不斷地去提問，用所有的問題去提問。或許現(xiàn)在我明白了，我需要的不是一個問題，不是一個具體的問題，而是我對那一份感覺的得到�？墒乾F(xiàn)在的我在背叛，那是一份真實的背叛。我給自己提過很多問題，可我每一個問題的解決辦法，都是來自那份真實。可是我現(xiàn)在學(xué)的'東西卻在某種程度上要消滅它，它變得很痛苦，我就像是一個牢籠一樣，我把它鎖在了自己的心里，我又在奴役它，我竟然妄想在我需要它的時候，再去利用它。我是一個多么可悲的生物，我竟然要迫害那和我一起生活了二十幾年的到底是什么的？或許他才是人吧。從根本上來說我也不過是一個生物罷了。我不過是一直在和它共生罷了。我暫且稱他為我的兄弟吧。
今年當(dāng)我回家的時候，我給我的父母說我想輟學(xué)，我媽問我為什么？我說圖畫不下去了，我不知道為什么，別人都可以做的事，在我這里似乎成了最大的險阻。當(dāng)我坐在圖紙面前的時候我心里的一大堆問題都出現(xiàn)了，我不斷的在思考，可是當(dāng)我無法去看懂這些圖紙的時候，我就像是一個不斷斷線的磁帶，咯吱咯吱的響，我根本受不了這種痛苦。我就像發(fā)瘋一樣的，我想毀掉我眼前的一切。我找不到任何意義在里面說著存在。然后我就像放棄一樣的去玩游戲，游戲里我也在不斷地說著說著，我也得到了一種滿足，可是越來越多的重復(fù)卻也慢慢變得空無。然后又慢慢的落在了自己的問題當(dāng)中，誰給了我思考？讓我活在了不斷地尋找當(dāng)中？
我的提問到底在指向什么？我所需要的是什么？是問題，還是提問本身這件事，還是對于問題思考的本身這件事？當(dāng)我找到了許多問題之后，我才明白，我需要的不是多少問題，而是對于解答問題的可是說是思考的本身�？墒俏艺娴男枰伎紗�？我的記憶里并沒有多少問題。只是對于回答問題的感覺，仿佛藏了許多東西。
我受著什么樣的指引，不斷地回到這個原點(diǎn)。或許我從一開始就錯了，我曾以為自己沒有走出去，可是現(xiàn)在的我才明白自己在不斷地走出去，卻又不斷地被拉扯回去，這里面的拉扯不斷地構(gòu)成我生活里的得到與失去，這種錯落感讓我變得非常的迷亂。我一直堅信我曾經(jīng)失去的并不是我想要的，我現(xiàn)在得到的并不是我的方向，我必須不斷地去抽開，撥開，不斷地去細(xì)化自己的生活態(tài)度，我才有可能去知道我需要的到底是一份什么樣的感覺。
可是現(xiàn)在的我還活在另外一種誘惑，是一種生物本能的誘惑，那里面藏了多少不堪，或許不是不堪，可是當(dāng)周圍的壓迫越來越多的時候，他就像是一個被染黑的存在，我徹底的想要放棄時候便在他那里得到快樂。可是每當(dāng)我平靜下來的時候，我就不斷地后悔，如今已經(jīng)后悔到麻木了。我從未有妄想能丟掉他，可是我知道每當(dāng)我在思考中尋找不到快樂的時候，他就像是撒旦的誘惑來刺激我。如今我想暫時關(guān)閉掉這一份誘惑，去活在孤獨(dú)里，讓我很安靜的活著，我必須進(jìn)入那份思考的世界，我必須讓這個世界在我這里演化出來，我想開始拒絕掉那個世界。
我的自述高三作文 篇6
我是一個毛茸茸的玩具，我的小主人給我起名叫小胖胖。那天我從生產(chǎn)工廠被人包裝起來透過塑料袋看到我被送到了大貨車上。一路顛簸流離終于到達(dá)了目的地。
我到了鳳凰公園，被送到了一個砸金蛋的攤子上可惜我只是三等獎，每天我都被掛在那個架子上，跟我同行的有好幾個兄弟姐妹呢，可惜只被人砸走了兩個。我看到這個攤子上一天來不了四五個人，我在想：我到底哪天可以被人給砸走呢！
又過了幾天，今天是大年初一來公園玩的人真的很多，來這個攤子的人也很多，可惜他們手氣都太差了一直砸不到三等獎。我有點(diǎn)絕望，很快到了下午，來了一大家子人那里面有四五個小女孩都要砸金蛋，終于有兩個女孩砸到了三等獎。其中就有我的小主人，就這樣我終于到了小主人的懷抱里！
她把我抱回了家，我看到她的家里有好多玩具。就有點(diǎn)害怕了，害怕小主人不愛我，不理我，有可能還要把我扔掉呢！帶著這樣的心情，一直生活了一個多月。這一個多月里，小主人一直把我放在她的床頭邊，我心里想著有可能小主人會這么把我放在這一輩子吧！可能這就是我的命吧！
到了周末，小主人在沙發(fā)上看電視，突然小主人忽然想到了我，把我抱到了她面前就那樣盯著我看了有五分鐘，我都有點(diǎn)臉紅了。
一直到了下午，這一天小主人都一直抱著我這有點(diǎn)讓我受驚若寵�？赡苄≈魅擞X得我還需要再添點(diǎn)什么，小主人就把她的小熊給拆了，把小熊的小手和小腳都縫在了我的身上，還把一個筆袋的眼睛也縫在了我的身上。小主人還把我抱到了鏡子面前，讓我照了照鏡子，我看見鏡子里的我真的好可愛。
一開始的這幾個月，我一直抱著那種害怕的心情，生怕主人喜新厭舊把我放在一邊不要我了�？墒乾F(xiàn)在我不害怕了，小主人已經(jīng)抱了我有三年了，她不管到哪都一直抱著我。這讓我真很高興！
有時候小主人的朋友們就對小主人說：你的這個玩具有點(diǎn)臟呢！要不要再換個新的。小主人卻說：不用我覺得他挺好的。其實小主人每個月都會給我洗澡的，可能是我身上這個毛質(zhì)不大好，一洗澡這個毛就會粘在一起，這讓我也很難過。小主人發(fā)現(xiàn)這個問題以后，就不是很正常的`給我洗澡，總是輕輕的給我用水清洗毛這樣我的毛就好多了。不過還是有點(diǎn)臟臟的感覺，看著小主人天天那樣抱著我，一點(diǎn)也沒有嫌棄的樣子，我真的覺得我找到了一個好主人。
我看到這個世界上，有很多人都會喜新厭舊，我只是想告訴這些人，只要你真心的對待一個小玩具，它們就會很可愛的。
最后我要謝謝我的小主人，讓我在這個喜新厭舊的世界里感受到了最真誠的溫暖。
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